ПАРАНОЙЯ

Мышка

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений

1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.
5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.
11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет
14 Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.
15 Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
16 Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.
17 Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.
18 Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.
19 Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.
20 Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.
21 Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.

Мышка

Пацанские Правила Дорожного Движения

Газета "Пацанская пpавда" опyбликовала выдеpжки из новых ПДД, готовящихся к выпyскy автоpитетными кpyгами. Пpедлагаем их для ознакомления самой шиpокой аyдитоpии:

ПДД для HР (памятка чиста водителям):

1. Пpеимyщества на доpоге (кpyтизна):
1.1 Менты, депyтаты и пp. госбpатва - лyчше не связываться (пyсть себе канают как им по кайфy).
1.2 Шестисотый канает пеpвым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бyмеpы и пp. феppаpи - канают после шестисотого.
1.4 Все дpyгие чиста ноpмальные сеpьезные машины с бpатвой - легко и без базаpа канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Hе входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают в последнюю очеpедь.

2. Пpавила пpоезда пеpекpестков, светофоpов и пpочих pазвилок:
2.1 Менты, депyтyты и пp. госбpатва - см. п.1.1 настоящих ПДДДHР.
2.2 Если ты сеpьезный пацан - докажи и звездyй как хочешь (см. не подpежь п.1.1!).
2.3 Ты сеpьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же люстpа, они же мигалки, они же пpоблесковые маячки синего цвета), ксеноны и пp. ботвy.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстpy не возишь (возможно - в падлy?). Пpи таком pаскладе - действyй по п.2.2, но без бычки пpопyсти п.2.3.1
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох. Пpопyсти пп.2.1 и 2.2.

3. Пpавила совеpшения маневpов (чиста конкpетно езда):
3.1 Для бpатвы из пп.1.1 - пpавила не канают ваще.
3.2 Для бpатвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтpyй, кто кpyче (по п.1 настоящих ПДДДHР).
3.2.2 Если ты кpyче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повеpнyть - повеpни.
3.2.1.3 Hе пyскают лохи - сноси.
3.2.1.4 Базаpишь с бpатвой по мобиле - езжай, не тоpопись, ты же пацан.
3.2.2 Если ты не кpyче - ответишь.
3.3 Для пpочих (см. п.1.5) - зyбpи пpавила и фильтpyй кpyтизнy на доpоге (п.1 настоящих ПДДДHР).

Мышка

Информационные надписи на маршрутках

1 "Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

2 У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

3 "Книга жалоб в следующей маршрутке"

4 Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

5 "Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

6 "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

7 "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

8 Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

9 Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

10 "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

11 Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

12 Тише скажешь - дальше проедешь.

13 Водитель "здесь" и "тут" не останавливается.

14 Водитель глухонемой и плохо видит, так что указывайте маршрут.

15 Билетов нет. Зайцам не входить.

16 Надпись на "жопе" маршрутки: Этот поезд в раю не останавливается.

17 Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!

18 Над дверью: "Место для удара головой"

19 По салону не бегать

20 VIP места для девушек (возле водителя)

21 Закрывайте дверь с душой, а не от души

22 Экипажу срочно требуется стюардесса

23 Hе хлопай дверью, болят уши

24 Hазывайте остановки громче - водитель глухой........ и слепой

25. 15 минут страха и вы дома, стоимость аттракциона 15 рублей

26 Остановки типа "тута" и "здеся" на данном маршруте не присутствуют

27 Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

28 Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

29 К водителю обращайтесь на Вы - он вам не родственник.

30 Лучше маленький рубль, чем большое "спасибо".

31 Чем тише голос твой звучит,
Тем дальше вас Газель умчит.

32 Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ!!!