ПАРАНОЙЯ

[Мышка]

Автобус.
Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу.
Едем.
- ...Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело?
- Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает.
- А вот говорят, в Англии тоже двухэтажные автобусы есть, только там между этажами еще полы делают...
- ...Товарищи, не давите так, здесь же люди!
- Не нравится, на такси ездить надо.
- А я и езжу.
- Что, денег много?
- Да нет, я таксист...
- ...Ледя, ты где? Ледя, я тебя не вижу.
- Я здесь, Фаня!
- Где, Ледя?
- Да здесь я, в заду.
- В чьем ты заду, Ледя, я не поняла, Ледя?
- Да ни в чьем, а в заду автобуса.
- Ледя, ты курочку будешь? Товарищи, передайте, пожалуйста, в самый зад курочку.
- Фаня, а зачем ты от ножки откусила?
- Ни от какой ножки, Ледя, я не кусала.
- А кто же от ножки откусил? Товарищи, кто откусил от ножки?
- Ладно, Ледя, я тебе яичко почистила. Сейчас тебе передадут. И не чавкай так, Ледя, не чавкай! Товарищу рядом неприятно. Кстати, ты бутерброд с икрой уже получил?
- Нет, Фаня, не получил.
- А где же он?
- Откуда же мне знать. Не дошел еще, наверное.
- Ой мне уже плохо. Товарищи, имейте совесть, отдайте бутерброд!
- Граждане! Здесь женщине плохо! Женщине плохо!
- Да ладно орать-то, как-будто мужикам здесь хорошо...
- ...Женщина, вы ножки не раздвините?
- Раздвину, а зачем?
- Да у меня по другому мой контрабас не проходит. Ой! Осторожнее, вы сели на мой контрабас!
- А кто ты такой, чтобы сразу претензии предъявлять?
- Я профессор консерватории, мадам, и еще раз настоятельно прошу встать с моего контрабаса.
- Тоже мне, Пахмутова нашелся. Сидят у себя в консерватории, пиликают, а в колхозе работать некому. На, получай свою балалайку!
- Хрясь, хрясь!
- Ах! Что вы наделали! Это же "Страдивари"! Я же всех теперь здесь порежу, всех порежу, век воли не видать.
- Эй, кому там было плохо? Я вам хирурга нашла...
- ...Ой, какой маленький мальчик, а какое глупенькое у него лицо, а как на папу похож... Мальчик, ты конфетку хочешь?
- Пап, а пап, ко мне опять пидарасы пристали...
- ...Дядь, а дядь, уступи инвалиду детства место.
- Ничего себе инвалид, здоровее меня.
- А в рыло костылем?
- Садись деточка...
- ...Эй, мужик в шляпе, а ну встань, ты что, не видишь, старушка рядом стоит.
- Да ладно, сынок, я постою.
- Это он постоит, а ты, мать, сядешь.
- Да ладно, сынок, я уже скоро выхожу.
- Я тебе выйду, я тебе выйду! Садись давай, старая клюшка...
- ...Граждане, никто кошелька не видел, я только что обронил?
- Это такой в крапинку, что ли, набитый сторублевками.
- Ага, он!
- Да не, не видали...
- ...Ребята, тут контролер!
- Вася, чего хочет?
- Да билеты какие-то.
- Ну а чего ты орешь?
- Да я и спрашиваю, бить или не бить!
- Ну ты Гамлет, Вася! Конечно бить...
- ...Гражданин, передайте на билетик.
- Гражданин, и еще.
- Гражданин, и мне пожалуйста.
- Ну все, что ли, передали?
- Все, все!
- Смотрите, если на бутылку не хватит, обратно вернусь...
- ...Девушка, а ты на следующей остановке сходишь?
- Я уже сходила.
- Куда сходила?
- Куда, куда, в трусики, козел!..
- ...Товарищи, вы в середину не продвинитесь, а то в автобус войти нельзя!
- А какая это остановка?
- "Кожно-венерический диспансер".
Весь автобус хором:
- Все занято! Все занято!..
- ...Петя! Друг! Какая встреча! Как давно мы не виделись. Ну дай же я тебя в губы расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто с тобой? Неужели жена! Ну брат, скажу, неслабую бабенку ты себе отхватил. Ну дай я ее обниму и в губки расцелую! М-м-цу! Мцу! Мцу! А это кто? Дочка, говоришь. Однако, какая большая у тебя уже дочка. Ну дайте же я вас, барышня, на правах старого друга отца обниму и расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто? Сынок! Какой славный у тебя, Петя, мальчишечка. Ну дай же я и его... Мцу, мцу, мцу. А это кто, твой песик? Какая славная собачка! Ну дай же я тебя, песик. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто у тебя в гробике? Мамашу хоронить везешь. Ну дай же я и ее облыбызаю. Мцу! Мцу! Мцу!..
- ...Товарищ, вы на "Городском кладбище" сходите?
- Схожу.
- А вы?
- И я схожу.
- А вы?
- А куда деваться? Там все сходят.
- Странно. А какой это автобус?
- А это и не автобус вовсе, это катафалк...

[Мышка]

Диалоги из операторского зала пейджинговой компании:

1. Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.

2. Хотелось бы встретиться по нужде.

3. Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.

4. Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.

5. Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

6. Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.

7. -Девушка! У Вас интервал есть?
-Да.
-Дайте ему через интервал.

8. -Миша - это подпись?
-Hет! Зовут меня так.

9. Повторить в течение 3 раз через 5 минут.

10. Это пункт приема сообщений?

11. Девушка, Вы пейджер?

12. Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.

13. Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.

14. Мы больше не будем прелюбодействовать тебе на нервы.

15. Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра

[Мышка]

Диалог у монитора.

Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!